Как же сделать, чтобы простые краски стали волшебными и чтобы они радовали людей, а не приносили им несчастье?

противительные)

улице, поскользнулся и упал... Упал неудачно, хуже и некуда: сломал себе нос, рука выскочила в плече, повисла плетью. Было это примерно в семь часов вечера. В центре города, на Кировском проспекте, недалеко от дома, где живу. С большим трудом поднялся, забрел в ближайший подъезд, пытался платком унять кровь. Куда там, я чувствовал, что держусь шоковым состоянием, боль накатывает все сильнее и надо быстро что-то сделать. И говорить-то не могу – рот разбит. Решил повернуть назад, домой. Я шел по улице, думаю, что не шатаясь. Хорошо помню этот путь метров примерно четыреста. Народу на улице было много. Навстречу прошли женщина с девочкой, какая-то парочка, пожилая женщина, мужчина, молодые ребята, все они вначале с любопытством взглядывали на меня, а потом отводили глаза, отворачивались. Хоть бы кто на этом пути подошел ко мне, спросил, что со мной, не нужно ли помочь. Я запомнил лица многих людей, – видимо, безотчетным вниманием, обостренным ожиданием помощи... Боль путала сознание, но я понимал, что, если лягу сейчас на тротуаре, преспокойно будут перешагивать через меня, обходить. Надо добираться до дома. Так никто мне и не помог. Позже я раздумывал над этой историей. Могли ли люди принять меня за пьяного? Вроде бы нет, вряд ли я производил такое впечатление. Но даже если и принимали за пьяного – они же видели, что я весь в крови, что-то случилось – упал, ударили, – почему же не помогли, не спросили хотя бы, в чем дело? Значит, пройти мимо, не ввязываться, не тратить время, сил, “меня это не касается” стало чувством привычным? С горечью вспоминая этих людей, поначалу злился, обвинял, недоумевал, потом стал вспоминать самого себя. Нечто подобное – желание отойти, уклониться, не ввязываться – и со мной было. Уличая себя, понимал, насколько в нашей жизни привычно стало это чувство, как оно пригрелось, незаметно укоренилось. Я не собираюсь оглашать очередные жалобы на порчу нравов. Уровень снижения нашей отзывчивости заставил, однако, призадуматься. Персонально виноватых нет. Кого винить? Оглянулся – и причин видимых не нашел. Раздумывая, вспоминал фронтовое время, когда в голодной окопной нашей жизни исключено было, чтобы при виде раненого пройти мимо него. Из твоей части, из другой – было невозможно, чтобы кто-то отвернулся, сделал вид, что не заметил. Помогали, тащили на себе, перевязывали, подвозили... Кое-кто, может, и нарушал этот закон фронтовой жизни, так ведь были и дезертиры, и самострелы. Но не о них речь, мы сейчас – о главных жизненных правилах той поры. Я не знаю рецептов для проявления необходимого всем нам взаимопонимания, но уверен, что только из общего нашего понимания проблемы могут возникнуть какие-то конкретные выходы. Один человек – я, например, – может только бить в этот колокол тревоги и просить всех проникнуться ею и подумать, что же сделать, чтобы милосердие согревало нашу жизнь. (По Д. А. Гранину. Из очерка “О милосердии”.) (439 слов.)

еще не знает.
Ирина Михайловна была убеждена, что жизнь строится по принципу театра: ты всегда играешь роль, а выбор этой роли зависит только от тебя.
Марине всё всегда удавалось: училась хорошо, друзья были — отличные и жизнь казалась раем.
В жизни должно быть так, как в книжках, чтоб финал был правильный: добро побеждает, и наказывает зло.
В тот день погода была замечательной: голубое небо, пригревающее весеннее солнышко и легкий ветерок, развивающий последние воспоминания о холодной зиме.

упо­доб­ля­ет­ся сле­ду­ю­ще­му после при­став­ки звон­ко­му со­глас­но­му звуку (про­ис­хо­дит озвон­че­ние). От­меть­те ва­ри­ант от­ве­та, ука­зы­ва­ю­щий номер этого пред­ло­же­ния.
(11)Мне и в го­ло­ву не при­хо­ди­ло, что у меня сла­бая воля.
– (12)Ни­че­го по­доб­но­го, – воз­ра­зил я мрач­но.
– (13)Нет, сла­бая. (14)Какая же воля может быть у че­ло­ве­ка, ко­то­рый не знает, что он сде­ла­ет через час?

что нужно сделать чтобы 21 век стал лучше?)